Zasady prawdziwego mężczyzny (wersja poprawiona i uzupełniona)

#1.

Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

#2.

Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

#3.

Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę (już niestety nieaktualne)
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów

#4.

Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

#5.

Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie NIEOSIĄGALNA. No... chyba że się z nią później ożenisz.

#6.

Minimalny okres czasu, przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia, wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

#7.

Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba że browar ma temperaturę pokojową albo kumpel daje ci Karmi.

#8.

Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

#9.

Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

#10.

Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

#11.

Drink "z palemką" (różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

#12.

Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

#13.

Jeżeli facet ma rozpięty rozporek, to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

#14.

Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC.

#15.

Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

#16.

Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

#17.

Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak, dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

#18.

Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.

#19.

Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".

#20.

Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

#21.

Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.

#22.

Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba naraz - to już czysta złośliwość.

#23.

Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

#24.

Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego seksu.

#25.

Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.

#26.

Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba, to się rozłącz.

#27.

Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".

#28.

Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

#29.

Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

#30.

Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!".
Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.

#31.

Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

#32.

Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.

#33.

Zanim umówisz się z eks kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.

#34.

Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.

#35.

Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.

#36.

Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy, jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.

#37.

Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

#38.

Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.

#39.

Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.

#40.

Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę, musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!", to robi to na swoją odpowiedzialność.

#41.

Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

#42.

Mężczyźnie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.

#43.

Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".

#44.

Sałatka to nie jedzenie. Kropka.

#45.

Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!

#46.

Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.

#47.

W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.

#48.

Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.

#49.

Jedyne różowe rzeczy, jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!

#50.

Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.

#51.

Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.

#52.

Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.

#53.

Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.

#54.

Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika, musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.

#55.

W toalecie z minimum trzema pisuarami zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.

#56.

Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.

#57.

Kobiety nie potrafią prowadzić.

#58.

Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty.

#59.

Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.

#60.

Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!

#61.

Facet nigdy nie powinien siadać, żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra.

#62.

Możesz płakać tylko gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".

#63.

Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower.

#64.

Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest OK jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!

#65.

W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!

#66.

Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.

#67.

Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.

#68.

Z wyjątkiem fastfoodów, faceci nie używają słomki!

#69.

Nie ma nic złego, kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!

#70.

Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.

#71.

Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.

#72.

Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".

#73.

Żaden facet nie potrzebuje więcej niż trzy pary butów.

#74.

Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.

#75.

W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.

#76.

Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.

#77.

Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy, to jest już figlowanie.

#78.

W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.

#79.

Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!