Czy może być coś gorszego od mieszkania przy stadionie, autostradzie, albo w okolicy lotniska? Okazuje się, że może być o wieeele gorzej.
Tylko u nas i tylko dziś scenariusz do piątej części przygód Indiany Jonesa. Ja już wiem, że film będzie rewelacyjny, a Ty przekonasz się o tym czytając ICBO. A dodatkowo jak zawsze nonsensownie i wesoło.- Mam piękną ale głupiutką żonę mi ten układ pasuje. Ale czy znacie jakieś sposoby na to, żeby nasze dziecko odziedziczyło moją inteligencję, a jej urodę?
- musisz koniecznie spłodzić je w trzeciej kwarcie księżyca umieszczając 13 milionów i jedno ziarenek złotego piasku pod prześcieradłem. Wypróbowane!
- Biorąc pod uwagę twoje wypociny oraz powoływanie się na swoją inteligencje to lepiej niech to dziecko ma wszystko po twojej żonie. A pro po tej Twojej inteligencji to jakiego ona jest rodzaju. Czy masz urojoną czy wirtualną. Pozdrawiam i nie zeruj minusowego IQ bo może Ci to zaszkodzić.
- Jeśli inteligencja jego dorównuje urodzie jej, to mój boże. A dzieci niech raczej nie płodzą.
- Wykąp żonę i zaproś mnie na noc i będziesz miał wszystko o czym marzysz.
- Skoro nie przeszkadza Ci głupia zona to dlaczego miałyby Ci przeszkadzać głupie dzieciaczki?
- Kura orła nie urodzi, a przygłup orła nie spłodzi! Wszystko w tym temacie.
Wyglądają w pierwszej chwili niepozornie, ale koniecznie wczytaj się w instrukcję:
Co w wolnym tłumaczeniu brzmi:
1. Leżymy na brzuchu, podnosimy możliwie wysoko głowę a dłońmi lekko głaszczemy się po brodawkach. Powtarzamy przy tym pytanie: "Gdzie są? O boże, gdzie są?"
2. Klęczymy i przechylamy tułów z jednej strony na drugą, wolną rękę przekładamy przez głowę, jakbyśmy komuś machały. Równocześnie wołamy: "Jestem tutaj! Kochanie, jestem tutaj!"
3. Przyjmujemy pozycję "na czworakach" i regularnie opuszczamy i podnosimy głowę. Wzdychamy i powtarzamy sobie: "Już jadą! Zaraz tu będą!"
4. Klęczymy, tułów odchylony do tyłu, głową dotykamy podłogi, ręce wyciągamy jak najdalej, przy czym dłonie całą powierzchnią dotykają ziemi, a palce są skierowane w stronę czoła. Wyobrażamy sobie, że jesteśmy mostem kolejowym i że przejeżdżają po nas wagony towarowe pełne nagich i owłosionych facetów.
Osiągnięcie orgazmu jest gwarantowane.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą