Bez komentarza :)
Uwaga: osoby wrażliwe, uważające, że o seksie można mówić wyłącznie w kategoriach miłości i zespolenia dwóch dusz, nie znajdą w tym tekście nic śmiesznego.
1. Przecież wszyscy wyglądają śmiesznie nago
2. I dlatego mnie budzisz?
3. Czy wspominałem o mojej kamerze wideo?
4. Coś się pali, czujesz?
5.. Spróbuj oddychać nosem.
6. Małe obtarcie jeszcze nikogo nie zabiło.
7. Kochanie, na pewno zamknąłeś drzwi?
8. Ale od bitej śmietany dostaje wysypki...
9. Weź, podaj mi pilota.
10. Można zapłacić kartą?
1. Przecież wszyscy wyglądają śmiesznie nago
2. I dlatego mnie budzisz?
3. Czy wspominałem o mojej kamerze wideo?
4. Coś się pali, czujesz?
5.. Spróbuj oddychać nosem.
6. Małe obtarcie jeszcze nikogo nie zabiło.
7. Kochanie, na pewno zamknąłeś drzwi?
8. Ale od bitej śmietany dostaje wysypki...
9. Weź, podaj mi pilota.
10. Można zapłacić kartą?
Próbujesz zabuczeć, żeby nawiązać połączenie z modemem. Udaje się.
Gdy chcesz wyłudzić od rodziców pieniądze, mówisz: TATA_DAJ.
Dekorujesz ściany swojego pokoju fotkami idola Billa G.
Jadąc pociągiem dziwisz się, że widok za oknem przesuwa się, chociaż nie kręcisz właśnie kółkiem swojej myszki.
Gdy chcesz wyłudzić od rodziców pieniądze, mówisz: TATA_DAJ.
Dekorujesz ściany swojego pokoju fotkami idola Billa G.
Jadąc pociągiem dziwisz się, że widok za oknem przesuwa się, chociaż nie kręcisz właśnie kółkiem swojej myszki.
Marzysz o tatuażu z napisem: Najlepiej oglądać mnie za pomocą Internet Explorera 5.0 lub nowszego.
Gdy wyłączasz modem, masz uczucie, jakbyś pozbawił życia kogoś najbliższemu twojemu sercu.
Zostajesz dwa lata dłużej na uczelni, żeby mieć darmowy dostęp do sieci.
Gdy zamykasz okno w domu, twoje palce układają się automatycznie w pozycji gotowej do naciśnięcia ALT + F4 albo szukasz na framudze paska zadań.
Gdy jesteś bardzo zmęczony mówisz, że przydałby Ci się UPS.
Używasz śmieszków nawet w zwykłych listach.
Gdy chcesz się uśmiechnąć, przekrzywiasz głowę o 90 stopni.
Gdy naciśniesz w windzie niewłaściwy przycisk, próbujesz znaleźć klawisz Anuluj. A kiedy go nie znajdujesz, jesteś zaskoczony kiepskim interfejsem użytkownika.
Gdy pada ci modem, podnosisz słuchawkę i ręcznie wybierasz numer 0202122.
Wstajesz o trzeciej nad ranem, idziesz do łazienki, a po drodze sprawdzasz czy nie ma nowej poczty. To samo robisz, wracając do łóżka.
Czytając książkę, naciskasz spację, żeby przewrócić kartkę.
Mówisz bez polskich liter.
Przechodząc załamanie nerwowe, dochodzisz do wniosku, że twoja pamięć jest zdefragmentowana.
Rano próbujesz się zrestartować.
Ostatnia dziewczyna jaką poderwałeś była JPG-iem.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą