Chociaż po Chinach można podróżować swobodnie, kraj ten wciąż pozostaje pewną zagadką dla większości z nas. Skrywa wiele bajkowych krain, jak chociażby rozsławiona przez film "Avatar" Jamesa Camerona "ziemska Pandora", czyli Park Narodowy Zhangjiajie. Dziś do naszej listy miejsc wartych zobaczenia dopisujemy kolejny zakątek Państwa Środka - Dolinę Wulong.
Był sobie awanturnik, szpieg, przemytnik, autor przedwojennych bestsellerów, wiezień skazany na śmierć za napad z bronią w ręku, niezaprzysiężony współpracownik AK, fałszerz, żołnierz Wojska Polskiego, bogacz i żebrak.
Dzisiaj opowiemy wam o nowym produkcie firmy Apple, wizycie u seksuologa oraz pewnym problemie nastolatka...
Tylko od
Halina, szlochając jak bóbr, żali się koleżance.
- Zenek mnie zdradza!
- Niemożliwe! Jak to odkryłaś?!
- Koszulę chciał drugi raz założyć. Tę, co w niej był na imieninach u mojej mamusi. Powiedziałam mu, że ma ślady szminki. A on z niepokojem spojrzał w dół na rozporek!
by amiz74
* * * * *
Tylko od
Halina, szlochając jak bóbr, żali się koleżance.
- Zenek mnie zdradza!
- Niemożliwe! Jak to odkryłaś?!
- Koszulę chciał drugi raz założyć. Tę, co w niej był na imieninach u mojej mamusi. Powiedziałam mu, że ma ślady szminki. A on z niepokojem spojrzał w dół na rozporek!
by amiz74
* * * * *
Ma to rozwiązać problem kobiet, które twierdzą, że faceci gapią się na ich cycki, lecz nigdy ich nie słuchają.
by Peppone
* * * * *
Iwona nie miała właściwie nic przeciw rozebraniu się, ale karta jej szła.
by nicku
* * * * *
Do seksuologa zgłosił się mężczyzna w średnim wieku:
- O co chodzi? - pyta lekarz.
- Mam problem z erekcją.
- To znaczy? Nie staje?
- Cooo? Ta moja jędza już tu u pana była i się poskarżyła?
by empatyczna
* * * * *
Jeżeli twój facet stale ci daje kwiaty, nie ciesz się za bardzo. Może jesteś jedyną, która mu daje za kwiaty.
by Peppone
* * * * *
Dialog starego dobrego małżeństwa:
- Tylko ciebie kocham, inne pier*olę.
- Wolałabym, aby było odwrotnie...
by brtk
* * * * *
- Jaka jest różnica pomiędzy "niewyżytą nimfomanką" a "cichą, spokojną" dziewczyną?
- Dwa promile.
by thantal
* * * * *
Żona z kuchni woła do męża.
- Zaraz będzie obiad!
- Już!...Tylko sprawdzę całą pocztę!
Mija kwadrans. Żona cichutko podchodzi, staje za plecami męża i widzi ekran pełen kolorowych kulek, do których mąż zawzięcie strzela.
- To ci przysłali na pocztę?
- Zaraz skończę, tylko muszę coś zrobić z tą bombą. Jeszcze osiem ruchów i wybuchnie!
- To podobnie jak ty w sypialni.
by Samorodek
* * * * *
- Panie doktorze, mam 16 lat, a mój członek ma 25 cm, czy to normalne?
- Oczywiście, że normalne. W twoim wieku wszyscy chłopcy kłamią na temat wielkości członka.
by Peppone
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Ponoć seks obniża poziom stresu. Nieprawda. Miałem stosunek w zeszłym tygodniu i od tamtej pory ukrywam się przed policją.
by skijlen
* * * * *
- Zofia? Kiedy cię ostatnio jakiś facet nieźle wyruch@ł?
- Hmm... poczekaj Barbara. Masz jakiś kalendarz?
- A za jaki rok chcesz?
by Misiek666
* * * * *
Podejrzewałem, że mój nastoletni syn zażywa narkotyki w swoim pokoju, więc włożyłem w starego pluszaka kamerkę.
Nie ćpa, ale już wiem, dlaczego misiek był taki lepki.
by skijlen
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki"  dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką . Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka. |