Ślepy, garbaty, Mateja i dupa na boku

- Jaka jest ulubiona piosenka przemytników?
- "Keine Grenzen"

* * *

Amerykańska kura chwali się polskiej, że tak ją dobrze karmią, że znosi większe jajka, za które płacą o dziesięć centów więcej.
Na to polska kura:
- Za głupie dziesięć centów więcej ja sobie dupy nie będę rozdzierać !

* * *

Nasz odział GROM ogłosił właśnie że będą walczyć do ostatniego żołnierza. Amerykańskiego.

* * *

12 letnia córka pyta się mamy
- Mamusiu! Co to jest orgazm?
- Nie wiem. Zapytaj taty...

* * *

Do szpitala wchodzi osobnik z kompletnie zabandażowaną głową. Podchodzi do okienka rejestracji, wsuwa tam głowę i chce się zarejestrować. Pielęgniarka nie może rozpoznać nawet płci pacjenta, więc pyta:
- Kobieta?
- Nie, tym razem motocykl.

* * *

Świat stanął na głowie: biały jest najlepszym raperem, czarny jest najlepszym golfistą, a Niemcy... Niemcy nie chcą iść na wojnę...

* * *

Irak zastosuje swoją najnowszą broń: WOB-1 i WOB-2! Co to znaczy?
Wielbłąd Obity Blachą - Jednogarbny i Wielbłąd Obity Blachą - Dwugarbny

* * *

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

* * *

Profesor do studentów w czasie wykładów:
- Gdyby ci na końcu zachowywali się tak cicho jak ci na środku, co rozwiązują krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać...

* * *

Siedzą dwie kury na grzędzie, jedna mówi do drugiej:
- Jak myślisz, którą z nas gospodarz zabije pierwszą i zje na obiad?
Na to druga:
- Chyba ciebie, ty tłusta świnio!

* * *

Mąż wraca dzień wcześniej z delegacji. Wchodzi do sypialni i zastaje swoją żonę z kochankiem w łóżku: Mąż (krzykiem)
- Co wy tu robicie?!
Żona (do kochanka)
- A nie mówiłam, że idiota...

* * *

OKAZJA!!!
Sprzedam nieruchomość w Magdalence. Domek do remontu, działka kompletnie uzbrojona!
Telefon 997

* * *

Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak. Q
- I co się mowi?
- Dziekuję.

Czyli Krótkie Dżouki idą do archiwum...

* * *

Mąż mówi do żony:
- Kochanie, wymyśliłem nową pozycję!
- Jaką? - pyta żona
- Plecami do pleców.
- Przecież w ten sposób niczego nie zrobimy!?
- Ależ zrobimy, zaprosiłem sąsiadów!
* * *
Chłopak dolewa dziewczynie wino.
Ona:
- Proszę, nie nalewaj więcej, coś się dzieje z moimi nogami...
On:
- A co, chwieją się?
Ona:
- Nie, rozchylają...
* * *
Przychodzi baba do lekarza ze słoikiem.
- Błagam, niech mi pan powie, co jest w środku, panie doktorze!
Lekarz obejrzał słoik i mówi:
- Bez wątpienia tasiemiec, proszę pani.
- To cudownie! - cieszy się baba. - Bo ja myślałam, że to mój cały system nerwowy.
* * *
- Największa niewygoda na świecie?
- Leżeć na samym dole w zbiorowym grobie.
* * *
Przychodzi facet z babką do knajpy i zostawiają w
szatni ubrania. Szatniarz odbierając rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie... Na kawę...
* * *
Pielęgniarka do pacjenta:
- Ile ma pan lat ?
- 78 - odpowiada pacjent
- Hmm... nie dała bym Panu
- Ani bym nie śmiał prosić
* * *
Młoda dziewczyna pyta w aptece:
- Czy są duże prezerwatywy?
- Tak, chce pani kupić?
- Nie, ale czy mogę zaczekać, aż ktoś będzie kupował?
* * *
Matka kładzie dziecko do łożka i mówi mu na dobranoc:
- Kochanie, jeślibyś potrzebował czegoś w nocy to po prostu zawołaj mamusie, a tatuś zaraz przyjdzie.
* * *
Na geografii nauczyciel pyta:
- Jasiu, czy znasz Kanał Sueski?
- Nie, proszę pana. Na moim osiedlu nie ma kablówki.
* * *
Dziadek do wnuczki:
- Jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa?
- Alzheimer dziadku.
* * *
"Kobieta powinna powstrzymać swoje kokieteryjno-prowokacyjne zachowanie, aby umozliwić mężczyźnie wykształcenie pozagenitalnych form osobowej komunikacji"

Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?

* * *

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?

* * *

Ślepy do garbatego:
- Co z plecakiem na wycieczkę?
- Jak pan widzi.

* * *

Płynie garbaty ze ślepym łódką na środku jeziora złamalo sie wiosło i garbaty mówi:
- No to żeśmy dopłynęli!
I ślepy wysiadł

* * *

Czym się różni Małysz od Mateji? Skupieniem. Na tym polega cały Kruczek. I za to mu się należy Pochwała.

* * *

Stoją dwa byki na łące. Gospodarz prowadzi do nich starą, brudną krowę. Jeden z byków mówi:
- Pałka, zapałka, dwa kije kto się nie schowa ten kryje!
***
- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

* * *

Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet sąsiedzie wychodzili zapalić.
***
Sklep mięsny:
- Dzień dobry, poproszę 1,5 kilo kaszanki dla psa...
... tylko, żeby nie była taka słona jak wczoraj.

* * *

Po czym eskimosi poznają że jest duży mróz???
- Kiedy im psy na zakrętach pękają...

* * *

Japonki to maja zajebiście:
- wstają rano i... znowu w kimono

* * *

Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? No, to zaczynamy! Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!

* * *

P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.

* * *

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...

* * *

Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!

* * *

Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Rany, czy są takie w białym kolorze!?"

* * *

Małżeństwo po nocy poślubnej je śniadanie.
Żona mówi, patrząc na męża:
- Ty nawet jesz jak królik!

Następny