Do której grupy pasażerów należysz?

Żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożenił byś się ponownie?
Mąż: Na pewno nie!
Żona: Dla czego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
Mąż: Podoba mi się.
Żona: To dla czego byś się znów nie ożenił?
Mąż: No dobrze ożenił bym się.
Żona: Naprawdę? (ma skrzywdzoną minę)
Mąż: (głośno westchnie)
Żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
Mąż: A gdzie indzie mielibyśmy spać?
Żona: Zdjął byś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
Mąż: To by było chyba w porządku.
Żona: A pozwolił byś jej grać moimi kijami do golfa?

Jeden z naszych stałych czytelników jest namiętnym miłośnikiem uprawiania seksu przez internet. Jak się okazało nie zawsze seks, a w tym przypadku cyberseks, to sama przyjemność. Nasz znajomy, pragnący zachować anonimowość, cyberseksoholik boryka się z wieloma problemami... Pomocy poszukuje w internecie. Z życzliwości przesłał nam kilka swoich pytań oraz odpowiedzi które uzyskał w sieci...

Panie doktorze! Mam problem. Wczoraj podczas uprawiania seksu przez komputer zaklinowałem się w stacji dysków. Co mam zrobić?

Przycisnąć mały guziczek z prawej strony stacji i pod żadnym pozorem nie uruchamiać programów formatujących dyskietki! A następnym razem sugeruję użycie lubrykantów na bazie wodnej i dopasowanie rozmiaru stacji (3,5 cala lub 5,25 cala) do własnych możliwości.

(...) Mam 23 lata, jestem gejem i chciałbym spróbować seksu przez komputer. Niestety mój pecet ma jedynie gniazda typu żeńskiego, a stosunki heteroseksualne mi nie odpowiadają. Czy jest na to jakaś rada?

Proponuję dokupić kartę rozszerzeń I/O z gniazdami typu męskiego. Proszę jedynie pamiętać o dopasowaniu rozmiaru gniazd do posiadanego kabelka.

Wystarczy jedno spojrzenie na pasażerów samolotu, aby ich sklasyfikować. Rozróżniamy trzy podstawowe grupy. Do której można zaliczyć Ciebie?

I GRUPA:
Po zajęciu miejsc natychmiast przypinają się pasami bezpieczeństwa, wyciągają gazetę i spokojnie ją czytają. Gdy z głośników lecą komunikaty o awariach oni nadal ze znudzonym wyrazem twarzy czytają gazetę.
To są:
- doświadczeni pasażerowie, o dużej liczbie odbytych lotów.

II GRUPA:
Po wejściu do samolotu uważnie wszystko obserwują, chcą dotknąć wszystkiego. Nie potrafią zapiąć pasów bezpieczeństwa. Komunikaty o awarii wysłuchują z dużą uwagą, a na ich twarzy zaczyna się malować przerażenie.
To są:
- pasażerowie pierwszy raz lecący samolotem.

III GRUPA:
Bardzo mocno przypinają się pasami bezpieczeństwa, kilka razy sprawdzają czy wszystko gra, po wystartowaniu samolotu zamykają oczy i drżą z przerażenia. Gdy usłyszą komunikaty awaryjne zaczynają panikować.
To są:

- PILOCI!!!!!

Następny