Dziś o mężu przyjmującym pozycję żuczka, imieniu Mikołaja, prezentach dla Jaśka, pewnej karcie i firmowej piersiówce.POZYCJA ŻUCZKA NA PANCERZYKU
Wracamy z mężem samochodem do domu po całonocnej imprezie. Ja jako przewlekła abstynentka prowadzę, mąż przysypia na siedzeniu obok. Po wjechaniu za bramę ogrodu, zatrzymuję się i proponuję mu, aby wysiadł zanim zaparkuję w garażu. Mąż posłusznie wysiada, zatrzaskuje drzwi samochodu, a ja parkuję w garażu. Wysiadam z auta i cóż widzę: Na środku bruku, w pozycji żuczka na pancerzyku z nóżkami do góry, leży mój ukochany mąż.
Dopadam do niego przerażona z pytaniem:
- Co się stało?
Odpowiada mi rzewnym głosem:
Dziś nagrodę można dostać praktycznie za udział w praktycznie każdej, nawet najbardziej nudnej, nieciekawej i odrażającej konkurencji. Jeden warunek, trzeba być w niej najlepszym na świecie.
#1. Nagroda Śmierdzącego Buta: Najgorszy odór z pary tenisówek
Witajcie w ostatnim przedbożonarodzeniowym Wielopaku. Przeczytajcie, drodzy Bojownicy, abyście mogli się ładnie uśmiechać do Św. Mikołaja. Heniek budzi się w środku nocy i widzi włamywacza grzebiącego po szufladach.
- Czego pan szanowny szuka? - pyta Henio.
- Pieniędzy.
- Rozumiem, to jeśli pan znajdzie, proszę mi zostawić tak na flaszkę...
by Cieciu
* * * * *
Praktykant w FSB nudził się niemiłosiernie, więc poprosił szefa o jakieś ambitniejsze zadanie. Ten na odczepnego powiedział:
- Takiś cwany, to wróć, jak rozpracujesz wszystkie zagraniczne siatki szpiegowskie.
Za parę godzin młody wraca z dwoma naręczami papierów - w jednym wszystkie informacje o siatkach zagranicznych, w drugim, jako bonus - własna. Szef zszokowany pyta:
- Pogrzebałem chwilę w necie...
by Peppone
* * * * *
- Mariusz gdzie byłeś?
- Stoczyłem walkę stulecia
- Dziwne, a koszulka sucha i wcale nie pachnie?
by Bullterier_K
* * * * *
Rozmowa w barze:
- Ech, teściowa w zmowie z elektrownią, szkodzi mi nawet po śmierci…
- Cooooo?
- Poważnie. Wczoraj prąd wyłączyli, po paru godzinach nie szło podejść do zamrażalnika…
by pablo_zdw
* * * * *
Tusk rozmawia z Kaczyńskim.
- Jest tylko jeden sposób uczciwego uprawiania polityki... - zagaja Kaczyński.
- Jaki? - pyta Tusk.
- Wiedziałem, że pan go nie zna... - stwierdza zadowolony Kaczyński.
by sharkis
* * * * *
Gdy opuszczałem wczoraj bar, na dworze było strasznie mroźno. W drodze do domu zobaczyłem młodego mężczyznę okrytego kocem na schodach sklepu, całego trzęsącego się z zimna.
Spojrzałem na niego, on spojrzał na mnie i wiedziałem, że muszę postąpić właściwie.
Więc podpieprzyłem mu koc – nie ma sensu byśmy marzli obaj.
by Griffin
* * * * *
- Doktorze, boli mnie tu, tu i tu!
- A tu?
- Tu nie.
- Doskonale. Siostro, pacjenta młotkiem tu - co dwie godziny.
by Peppone
* * * * *
Babcing - sport ekstremalny uprawiany głównie w środowiskach geriatrycznych subkultur wielkich miast. Polega na wyczekiwaniu na pasach na nadjeżdżające samochody i takie wtargnięcie na jezdnię, aby uzyskany pisk opon był jak najgłośniejszy.
by Bullterier_K
* * * * *
W Kopenhadze osiągnięto porozumienie w sprawie ochrony klimatu. Wytyczono 5 podstawowych celów na najbliższe lata:
1. Chińczycy, Hindusi, Aborygeni oraz Szwajcarzy z kantonu frankojęzycznego powinni bardziej uważać na ochronę swojego środowiska naturalnego, jeśli by im to nie sprawiło problemów. Finansują Szwajcarzy.
2. Od roku 2055 globalny wzrost temperatury nie powinien przekroczyć 5% rocznie. Albo coś koło tego. Finansują Szwajcarzy.
3. Wszystkie waluty świata zastąpione zostaną do roku 2045 dwutlenkiem węgla. Emisją dwutlenku węgla zajmie się bank szwajcarski.
4. Dziura ozonowa będzie corocznie karnie zawieszana na państwem - największym trucicielem. Koszty tej operacji pokryje bank szwajcarski.
5. W kwestii polityki nuklearnej Koreańczycy (północni) i Irańczycy (północni i południowi) mają pozwolenie na przeprowadzanie testów atomowych, pod warunkiem, że odbędą się one w obecności wszystkich władz tych państw. Finansują Szwajcarzy.
by sharkis
* * * * *
Tego dnia siedziałem sobie w pracy i zajmowałem się swoimi sprawami, gdy nagle duży różowy słoń przeszedł obok mojego stanowiska. Byłem trochę zaskoczony, ale kontynuowałem swoją pracę.
Kilka minut później przeszedł on znowu obok mojego biurka, ale tym razem podążały za nim cztery gumowe łabędzie.
Po obiedzie wróciłem na swoje stanowisko i okazało się, że w biurze znajduje się cała farma, różnokolorowe zwierzątka. Byłem zaskoczony, co zauważył mój czarny kolega z pracy, który podszedł do mnie zapytać, czy wszystko ze mną w porządku, bo wyglądałem na bladego.
I wtedy do mnie dotarło! Czarny kolega?
To był tylko sen...
by Griffin
* * * * *
Japoński alfons: Komudupci Komuloda
Japońska poetka: Jata Kasuka
Japoński snajper: Tozboku Tozadaleko
Czeski weterynarz: Macal Koteczka
Włoska sekretarka: Puscini di Curvazzio
Niemiecki aktor porno: von Ruhau
Grecki muzyk: Napierdalas Popianinos
Włoska gwiazda porno: Minetta Dobuzzi
Turecki perkusista: Ostuł Chujembij
by Peppone
Cofnijmy się mniej więcej dwa lata i spójrzmy, co bawiło nas 100 wielopaków temu...
Niemcy. Rok 2040. Patrol policyjny napotyka idącego samotnie, biednie odzianego mężczyznę. Postanawiają go wylegitymować. Mężczyzna podaje im dokumenty. Jeden z gliniarzy czyta, nagle pokazuje drugiemu:
- Patrz, Achmed, jakie śmieszne nazwisko - Mueller!
by Peppone
* * * * *
Wioska pod Mińskiem. Do chałupki na skraju wchodzi Niemiec. Pod piecem siedzi babina i obiera kartofle:- Tu mieszka partyzant Lipiejko z oddziału SMIERSZ?
- Tu.
- A gdzie on?
- Pewnikiem na akcji.
- Niech mu pani powie, że się gestapo o niego pytało. Żeby się nie szlajał, ale wieczorem koniecznie był domu.
by skaut
* * * * *
Jedzie facio na salę operacyjną i pyta pielęgniarki:
- Proszę mi powiedzieć, kto mnie będzie operował?
- Piotr Poroszenko.
- Ale on nie jest lekarzem!
- Po pierwsze - jest porządnym człowiekiem, po drugie - ma czyste ręce, no a po trzecie - stał z nami ramię w ramię na Majdanie...
by oldbojek
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCXLV
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 344 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |